十句哄女孩子开心的笑话

1、老婆：“我要跟你离婚！”

我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”

老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”

我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”

老婆：“滚！”

2、去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。

未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”

我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”

未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”

我：“那么贵！”

未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”

我：“这么便宜”

未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”

我：“我要选姐姐”

3、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”

小李：“这得感谢我的邻居小王！”

好友：“小王？”

小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”

4、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”

美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”

呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。

5、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”

邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”

……

6、家庭三十六计

儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。

老爸：啥事？

儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。

老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？

儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。

老爸：哦，那现在钱呢？

儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。

老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。

儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！

7、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，

月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”

财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”

阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”

孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”

众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”

孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”

最终，电脑分配给了孙悟空。。。

8、男：你说要十万，现在我存够了……

女：你觉得我是只看钱的人吗？

男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？

女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。

男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？

女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

9、家庭武术发展史：

结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。

结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。

结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。

结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪……

10、结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。

只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？

老公低头玩游戏,没理。

老婆：问你话呢,怎么不吱声？

门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！

老婆：啊,妈,你有？快说说！

老妈：养儿防老,赶紧生个！

老婆：……